Setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138-
sprata - i to pravo u kantu za djubre.
- Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos
bar dvajes godina, a kod njih pojebeš i baciš !

Pricaju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona vec poludela...
- Nije to nista.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona vec poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludu???
- Kad ga poslije obrisem o zavjesu.

dosao mali mujo iz skole sa tri keca
- iz cega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog?
- pa sta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti kurac!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
recen'cu "Haso otisao u Focu"
- a koj' ce kurac Haso u Foci?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizickog?
- rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi rece da
dignem drugu.
- pa neces valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.

Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.
- Bolan Mujo, sto to radis ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.

Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci
gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.

Ajmo Mujo u lov na jareb'ce
jes' lud! kako cemo bez puske?
ne brini nista, imam ja specijalnog psa 'ticara, dresiranog
love oni, love
i ne ulovise nista
cuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi ticar, il ga mi ne bacamo
dovoljno visoko!

Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!

Tucaju se Mujo i Fata
Mali Mujica se sakrio ispod kreveta i sve gleda
Fata sva u ekstazi,
To, To, napravi mi dete... Napravi mi dete, ah, ah
Kad će na to mali Mujica:
Tata, tata i meni bicikl, i meni bicikl

Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar...
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroc'to kad promasim.

- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&cc**ccc
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja usa u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pisao u frizider.