Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.

Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pu-
sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.

Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
1000 dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.

Mujo, kao trgovacki putnik, putovao puno po svijetu. Tako on jednom bio
u Japanu i kad se vratio, pita ga Haso jel j*b*vo japanske kurve, gejse.
Mujo rece da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih, a nije ni bio ta-
mo. Slijedeci put, otiso Mujo u Egipat. Kad se vratio s puta, pita njega
Haso jel vidio piramide. Nato ce Mujo: " sta vidio, jebavo !!! "

Mujo otiso u Ameriku da trazi posao. I posle izvesnog
vremena, s obzirom da nije nasao posao, ostalo mu par
dolara. Kako je bio gladan ode u neki najjeftiniji
restoran i uzme neku pasuljcinu. Nakrka se Mujo dobro
i ode dalje. Udje u neku zgradu i krene liftom. Pritera
ga da *rdne i on pusti plikavac. Iza njega bio crnac i
kad se Muja okrene i vidi crnca rece :
Izvini brate ja te spalih.

Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred
grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim
(jos uvek). Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu,
samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred
njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!

Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.
Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.
Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'

Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari :
Udjem ja i trazim burek i jogurt.
Kaze on meni - Nemamo jogurta !
- Dobro, moze li dve pogacice i jogurt ?
- Ali nema jogurta !
- Kifla i jogurt !
- Ali nema jogurta !
- Đevrek i jogurt !
- Ali covece, nema jogurta !
Prekida ga Haso:
Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo
onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !

Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu vozi covek
bicikl.
mujo -- Bolan Haso, ovaj ce sad da udari u drvo i padne
haso -- Ma nece!
mujo -- Oce bolan.
haso -- Nece.
mujo -- Ajd da se kladimo u 5000 dinara
(biciklista pada)
(mujo uzima 5000 dinara)
(mujo napusta bioskop i odlazi kuci)
(haso napusta bioskop i odlazi kuci)
(mujo prica fati sta je bilo)
mujo -- Ih, Fato, sto sam presao Hasu, a ja vec ranije gledao film!
fata -- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vratis pare
mujo -- Pa gde cu sad, noc itd.
fata -- Odmah.
(mujo napusta kucu i odlazi kod hase)
mujo -- Znas Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film.
mujo -- Evo ti nazad 5000 dinara.
haso -- Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekjuce...
haso -- Ali mislio sam da je onaj vec do sad naucio da je tamo drvo.

Dolazi Mujo kod doktora.
"Doktore, ja sam trudan!"
Doktor, zapanjen, nekako nadje argument:
"Ali, Mujo, i da hoces, pa ti ne
mozes da ostanes trudan - nemas matericu!
Mujo: "E, toga se ja i bojim! Da nije vanmatericna?"