Javi se Pirocanac na radio sa željom:
Zetu klaustrofobicaru želim brzo ozdravljenje pesmom: "Mala soba tri sa tri".

Poslao Pirocanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
Dragi brate, ovo je sve što nam je cale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Pirocanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!

Zašto Pirocanac uci dete da hoda dugim koracima?
Da uštedi cipele.

Otišao Pirocanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:
Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja - ja jedini obucen.

Zašto za žene iz Pirota i okoline kažu da su odlicne u krevetu?
Stisnu se i kad daju!

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca - odgovara joj druga

Pirocanka leži u kadi punoj vode.
Kako ide, Milice ? - pita je muž.
Dobro... Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.

Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Doživi Amerikanac saobracajnu nesrecu, pa jedan Pirocanac da krv za njega i tako mu spase život. Dode Amerikanac sebi i kaže mu:
Spasao si mi život, a sad biraj: sad kod sebe imam da ti dam 1.000 dolara ili sacekaj da se vratim u Ameriku, bogat sam covek, pa cu ti poslati 100.000 dolara.
Razmišlja Pirocanac šta da radi, ali nikako ne može da smisli. Na kraju zamoli Amerikanca da ga saceka da ode da se posavetuje sa prijateljem šta da radi. I prijatelj ga posavetuje:
Bolje ti sad uzmi 1.000 dolara.
A što je to bolje?
More, dok on stigne u Ameriku, ce da proradi pirocanska krv!

Pobio Pirocanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:
A, bre mori, što gi sve potepa?
Ma da vidiš - brani se on - udem ja u kucu, kad ono žena sa švalerom...
I tad ti pukao film?
Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...
Pa si ih zato sve pobio?
Ma jok. Ulazim kod cerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...
I, bre, pa tad li ti puce film?!
Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle ukljucene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!