Idu tatko i sin Pirocanci da kupe tati odelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda nalicje.
Pa što, sine, gledaš nalicje štofa? Gledaj lice! - kaže tata.
E, a posle deset godina ceš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam nalicje!

J ede Pirocanac supu kad mu upadne muva. Pirocanac je uhvati za krilo i kaže:
E, sad pljuni!

Jedna porodica Pirocanaca svakog dana jela paprike.
Upita sin jednog dana tatka:
Tatko be, kako mi svakog dana jedemo papriku, papriku, papriku, a komšija svinju, svinju, svinju?
Odgovara tatko:
Pa, koj ga šiša, što gi ne zasadi.

Vrati se Pirocanac kuci i zatekne ženu s ljubavnikom u krevetu.
Ubicu te! - vice on.
Polako, smiri se. Izdala sam pola kreveta u zakup - kaže žena.
Budalo! Na tu površinu može troje da se useli - kaže Pirocanac.

Zašto Pirocanac obavlja veliku nuždu iskljucivo na poslu?
Uštedi na toalet-papiru i još mu za to plate.

Razgovaraju dva Pirocanca:
Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
Ne, ne, pamticu to do kraja života.

P irocanac diktira citulju:
Tužnim srcem javljamo da je juce preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica...
Službenica na oglasnom kaže:
Možete za ove pare da stavite još tri reci.
Dobro. Dodaj: prodajem polovnu "škodu".

Nabraja Pirocanac prostorije na engleskom:
Bathroom, living room, podrum...

Kaže Pirocanac ženi:
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upita žena.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi - kaže Pirocanac.

Kako Pirocanac casti muziku?
Provuce kreditnu karticu kroz harmoniku!
I šta pricaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? - pita Pirocanac komšiju.
Da. Udem u štalu i ljubazno je pitam: "Šta danas imamo - mleko ili govedinu?"