Dobre devojke, kad odbijaju ponuđenu cigaretu:
-Hvala, ne pušim.
Loše devojke, kad odbijaju ponuđenu cigaretu:
-Hvala, ne palim.

U autobusu. Devojka se obraća mladiću koji sedi.
-Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
-Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni?
-Pa, nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!

Kako je najlakše ubiti noja?
Izblamiraš ga na betonu.

Rešio čovek da vodi svinju na parenje, ali pošto čovek koji ima mušku svinju živi čak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 EUR za "posao" i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovodi. Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze je, pukne ponovo 20 EUR, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EUR. Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
-E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
-Ne pije.
-A jel jede travu?!- skoči čovek oduševljeno.
-Ne jede.
-Pa šta radi onda ?!!?
-Ništa, sedi na kolicima i čeka.

Iskočio padobranac iz aviona. Pokuša da otvori padobran - ništa. Pokuša da otvori pomoćni padobran - opet ništa. Polako počinje da ga hvata panika. Kad primeti kako mu u susret doleće jedan čovek.
-Kako se otvara ovaj padobran !?
-Nemam pojma, ja sam miner...

Zašto su tri prasića pobegla od kuće?
Jer su im roditelji svinje.

Postoje tri vrste lizanja.
Lizanje sladoleda radi slasti, lizanje pi*ke radi strasti i lizanje dupeta radi vlasti.

Pita cigo cigu: "Da li si ti nekada lizao čistu pi**u?" A ovaj mu odgovara "Pa šta tu ima da se liže?"

Kada si bio mali, bio ti je velik. Sada kada si velik, sada ti je mali. Počinje na "K", a završava se ne "C". Šta je to?

Krevetac.