U zoološkom vrtu mecka urlice, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli. Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da cujemo uslove.
• Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I trece: ja imam samo 100 maraka!!!

Lezala baba na nudistickoj plazi, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi izmedju nogu... (I sad posto se krtica celog zivota sluzi samo njuhom i prednjim sapama za kopanje)
gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Jeze...! Jeze (ks, ks...) Ej jez!
Nista, "jez" ne odgovara. Krtica pridje malo, (pomirise dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaze:
- 'Si ziv, pizda ti materina!?

Dodje zena sa posla sa novom subarom od nerca na glavi. Pita je muz:
- Zeno, odakle ti ta subara?
Kaze zena:
- Neces mi verovati, isla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim sreckicu, kad dobitak - i kupim subaru koju sam najvise zelela.
Drugog dana dodje zena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepasceni muz opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
Zena ponovi pricu:
- Opet na putu do kuce svratim ja u lutriju, kupim sreckicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najvise zelela.
Posle toga posalje ona muza da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muz uspe u kadu malo vise od pola litra vode. Zacudjena zena upita muza:
- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muz:
- Da ne pokvasis sreckicu!

Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?

Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: ¬ "Treba li farbati i okvire?"

-Idu dva penzionera ulicom i jedant pita drugoga:• Kako si?....Ovaj odgovara:• Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke... a ti?• Ja se osecam kao novorodjena beba.• Haj'
ne seri, kako k'o beba?• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros samf se upiš'o.

-Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:*Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo? * BemVe! * Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
- Sta si ti poneo?
- Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve cuuu zidove obojiti kako hocu. A ti?
- Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijansss, poker, razne igre. A ti? - upita sad on treceg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka!
- Pa sta mozes sa tim? - zacude se prva dvvvojica.
- Mogu svasta! Evo, na kutiji lepo pise daaa mogu plivati, jahati, voziti bicikl...