Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

Nagovara deda unuka da mu kupi vep, kako bi jedno vece iznenadio babu.
Unuk se nesto necka, nesto mu neprijatno, pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio.
Kupio mu unuk vep, a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra.
Unuk iznenadjen pa sta je to, obecao si mi 100 evra.
EEE, sinko 500 je od babe.

Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta cekaš?"
- "Autobus!"

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, kad ono visoko, ne može ni zemlja da se vidi. Baci se on tako i pada, pada... I taman kad je izgledalo da ce da padne i polomi se, na metar od zemlje, on raširi krila i uzleti. Gleda sve to orao, ali nije mu baš bilo jasno pa upita:
• Je li, sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram...
Pomisli orao kako i on može to, pa ponovi istu stvar. To sve gleda meda i pita orla:
• A šta to radiš?
• Ma, evo kuliram.
Napalio se meda pa pokuša i on. Skoci sa planine i pada... Stignu ga orao i soko i pitaju ga:
• Medo, jel' imaš ti krila?
• Nemam...
• Uuuu, al' ti kuliraš!

Posle mesec dana zabavljanja...
kaže devojka svom decku:
- Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
- Nece moci. Žena je na poslu, a deca u školi.

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli covjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dode, uplati unaprijed i ovi ga upute da prode kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile ce sve brže nestajati.
I tako ude on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim cvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trci on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još vecim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trcao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u trecu sobu, a tamo crncuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoceš, skinula bih hulahopke!

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlacice.
- Pa jesi li ti normalan, smijat ce mi se cijelo selo...

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pricaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat cu ja sebi uši pa ce me proglasit nesposobnim i necu trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan - kaže lija - ja cu sebi odrezat rep pa ni ja necu morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja cu sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja necu morat u vojsku!
Ucine oni svi kako su rekli, produ preglede i sad cekaju da im procitaju rezultate.
I izade ti jazavac i cita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima ravne tabane...